превед!

О котах с юмором!

Модератор: Moderator Violet

Аватара пользователя
Ируся
Кот тусовочный
Сообщения: 246
Зарегистрирован: Пт мар 04, 2005 13:54
Откуда: Рига

превед!

Сообщение Ируся » Пт апр 28, 2006 13:39

Всем превед! Умераед зайчег мой



Русский интернет прощается с русским языком, сообщают "Известия". Вот пример:

ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

Эта анонимное сочинение сейчас гуляет по интернету. Не стоит сразу подозревать авторов в полном идиотизме. Это ж не просто стишок, а вполне революционный, хотя и тихий переворот, начавшийся в Сети.

Салюд Вирблюд!

Искра, из которой разгорелось пламя, была совсем незаметной.
Одному из пользователей блога dirty.ru, некоему lobbz, попалась на глаза картина американца Джона Лури. Сюжет акварели, озаглавленной "Медвежий сюрприз", нехитр. Посреди полянки, на аккуратно постеленном коврике, запечатлены мужчина и женщина в минуту соития. Разумеется, они не замечают, что к ним уже подобрался медведь с воздетыми лапами и репликой из пасти: Surprisе! Обхохочешься, словом.

Все, что сделал тот самый lobzz, — стер надпись Surprise! и заменил ее на Превед! (именно так, с двумя намеренно сделанными ошибками). И выложил в свой интернет-дневник. Это было 3 февраля 2006 года в 12.12 по московскому времени.

Картинка попалась на глаза какому-то другому пользователю, он скопировал ее в свой дневник. Потом ее увидел еще кто-то. И еще. Через пару недель в интернете началась эпидемия. В слово Превед и Медведа влюбились все. Каждый день на разных сайтах (например, community.livejournal.com/ru_preved или prevedmedved.ru) стали появляться десятки самодельных картинок про его приключения.

1 марта появилась картина Боттичелли "Весна", в которую врисован тот же Медвед, беседующий с заглавной героиней:

Медвед: Привед Висна!

Весна: Кагдила?

Нимфа (в восхищении глядя на эту сцену): Кросавчег!

На картинке с Анджелиной Джоли, которая, как известно, беременна:

— Превед Анджелина! Кагдила?

— Пака ни радила!

Коверкаются не только ключевые слова. Фразы типа "Дазведаньйя наж ласкавый Мииша" — в порядке вещей, иначе никак и не говорят тут.

Жуткий мат, которым переполнены эти сайты, опустим. Хотя и нецензурные слова безжалостно перерабатываются, так что не сразу и поймешь, что тут площадная брань.

Медвед вышел в люди

Уже в марте Медвед со своим Преведом вышел из интернета в реальность. Появились кустарно выпущенные футболки с соответствующими надписями. Хакеры взламывают сайт презервативов Contex и в разделе "Описание продукции" помещают описание презервативов "Contex Превед!" с изображением Медведа на коробочке. В российских городах маршрутки обклеиваются стикерами с веселым зверем. В Израиле русскому журналисту устроили экскурсию по иерихонской тюрьме; на одной из дверей он обнаруживает краской выведенную надпись: ПРЕВЕД! В мае в Питере объявлена рекламная кампания некоего магазина, где главный герой — Медвед, а слоган — "Подарки ко ФСЕМ фотоаппаратам".

Поначалу казалось, волна преведомании скоро угаснет. Ну подурачились — и хватит. Ан нет: бодрому Медведу поклоняется все больше пользователей. Вот уже телеведущий Максим Кононенко, он же Мистер Паркер, сочиняет "Новый завет от Медведа". Шутовской, разумеется, — но со следующим осмысленным абзацем:

"Публично заявлена и практически уже формализована новая фонетика русского языка. Мне всегда было интересно, каким образом происходит упрощение языка, каким образом письмо сближается с произношением. На примере "Преведа" мы можем видеть, что такие сдвиги бывают почти революционными — то есть накапливавшиеся в течение лет изменения в написании вдруг выплеснулись в мир единым комплексом. И мир их во многом принимает."

Фкроватку, аццкий сотона!

Разумеется, коверканье русских слов началось не вчера. В интернете давным-давно существует сайт www.udaff.com; отсюда и пошел в массы этот сленг.

Здарова, кагдила, фкроватку, фтопку (в смысле, к черту), аццкий сотона (нехороший человек), ржунимагу! (очень смешно), афтар выпей йаду (автор, умри), афтар жжот! пеши истчо (автор, ты хорошо пишешь, продолжай в том же духе) — все это давно расползлось отсюда. Появились даже целые рассказы на этом языке. Уже и Пелевин в своем "Шлеме ужаса" успел отозваться на этот феномен.

Но у этого движения не было символа, знамени, предводителя. Это был пустой прикол. Ему не хватало Медведа, с приходом которого все стало по-настоящему и смешно, и серьезно, и как-то мило. Даже люди, которых коробило от густого, неприятного мата падонкаф, на Медведа стали "западать" мгновенно.

Какой же смысл в этих Преведах?

Почему же вдруг в апреле 2006 года символ России — медведь, коверкающий русские слова, стал главным приколом молодежи, за которой, между прочим, будущее?

Версия 1, надменная:
Неучи не знают, как писать правильно!

Пожалуй, отпадает сразу. На преведских сайтах и правда можно найти огромное количество картинок, сделанных прыщавыми, бездарными и грубыми старшеклассниками. Но при этом — множество прелестных абсурдистских штучек, придуманных людьми, которые явно знают русский язык не хуже нас с вами.

Версия 2, веселая:
Просто деццкий сад какой-то!

Все эти преведы, пака и кагдила — это, в сущности, словечки из арсенала пятилетних. Примерно так коверкают слова детки на своих наивных картинках. И акция Превед! — такой полуинфантильный протест против взрослого существования, в котором только и есть, что ответственность, стрессы, пиццы в офис, инструкции по случке в гламурных журналах, страшные новости по ящику. И унылая неопределенность впереди.

Кстати. Моя знакомая, когда на душе кошки скребут, любит лечить от паранойи крокодила. Есть такая популярная немецкая flash-игра: плюшевых зверушек, с которыми жестоко обращались хозяева, нужно вернуть к жизни, подвергая психоанализу и игровой терапии. Она его лечит и плачет, потому что крокодил трогательный и его жалко. Странно, конечно. Но она говорит, что помогает.

Версия 3, фрейдистская:
Так избавляются от страха за родителей

Цитирую исследователя Преведа, поэта Германа Лукомникова:
"Видеть глазами ребенка занимающуюся сексом пару — уже некоторый шок. Возможно, это наши родители? (или Адам и Ева?) Но рядом мы видим здоровенного медведя... Это страшно, это настоящий кошмар... И вдруг он говорит: ПРЕВЕД! Именно так, с двумя ошибками в шестибуквенном слове. Тут мы начинаем ржать, потому что в нас просыпается взрослый, и мы понимаем, что всё это нам только снится и что говорящий медведь, приветствующий с двумя орфографическими ошибками наших занимающихся сексом родителей, — это смешно и совсем не страшно. Посмеявшись, мы испытываем что-то вроде просветления."

Версия 4, судорожно-ученая:
У языка — раздвоение личности

Любые живые организмы время от времени колбасит и плющит. Так и с языком. Много веков назад англичане называли рыцаря "книхт". Сейчас они произносят это слово как "найт", но на орфографии это не отразилось: пишется по-прежнему knight. То есть в языке иногда нетрудно обнаружить раздвоение личности. Мы ведь действительно говорим "карова" и "кагдила", так уж фонетика сложилась. А пишем иначе. Не нами заведено, не нам и отменять. Но... когда-то и язык Пушкина по отношению к языку какого-нибудь Хераскова да Сумарокова был совершенной анархией, ибо по отношению к предшественникам был излишне здоров и весел.
А если и за теперешним Преведом, этой неожиданной и невольной судорогой нашего наречия, — потребность в новом Пушкине, язык которого станет свободным и тождественным новой эпохе?

Виктор Свинцов, главный редактор портала www.gramota.ru: "Жаргон "преведов" проживет не больше года"

Мы имеем дело с классическим примером жаргона — хоть учебник по социолингвистике пиши. Жаргонные слова и выражения служат двум целям: они позволяют передать особую экспрессию, выразительность устной речи (не всегда позитивную), а кроме того, служат своеобразным "дресскодом": позволяют опознать "своих среди чужих".

Жизнь жаргонов на порядок короче, чем жизнь питающих их "больших" национальных языков, правда, выглядит более яркой. Жаргон живет, пока он в моде, пока есть его носители. Мне кажется, жаргону "преведов" широкая популярность обеспечена максимум на год, после чего он сделается достоянием скрупулезных филологов.

На "правописании" это никак не скажется. Поскольку написания "превед", "кросавчег" — это именно антиорфография. Для того чтобы существовать, эта "кривография" непременно должна основываться на грамотном письме, иначе ведь и ошибки не будет видно, а это неинтересно. Ошибка становится забавной тогда, когда пишущий твердо знает, в чем она состоит.

http://obozrevatel.com/news/2006/4/26/109256.htm

Аватара пользователя
Yelena Lavrentyeva
Мудрый кот
Сообщения: 8567
Зарегистрирован: Пн июл 26, 2004 11:18
Откуда: Рига
Контактная информация:

Сообщение Yelena Lavrentyeva » Пт апр 28, 2006 15:12

кросавчег
Вообще-то правильно "кросаффчег" :lol: :lol: :lol:
Я- ЗА КОШЕК!!!!!!

Аватара пользователя
Масяня
Мудрый кот
Сообщения: 2182
Зарегистрирован: Ср мар 08, 2006 21:07
Откуда: Стокгольм
Контактная информация:

Сообщение Масяня » Вт май 09, 2006 8:58

йесли видиш на картини
нарисован вадалас,
нарисована равнина,
а на ней с нагами глаз,
нарисован гуманоит
и йиво зилёный друг,
сфера, куб, параболоид,
синусойедальный круг,
нарисована сардина,
два кыватратных синих пня,
значит это не картина,
А КАКАЯ-ТО... НЯ!)))
Изображение
масяньчики 07-06-07

Аватара пользователя
Даффи
Мудрый кот
Сообщения: 6501
Зарегистрирован: Вт дек 06, 2005 22:56

Сообщение Даффи » Вт май 09, 2006 12:03

Обхохоталась! Масяня, спасибо за поднятие настроения!!! :D
"Счастлив не тот у кого много денег, а тот кому достаточно".

Аватара пользователя
Yan Lavrentyev
Главный кот
Сообщения: 423
Зарегистрирован: Вс июл 25, 2004 23:48
Откуда: Сами мы не местные:-)

Сообщение Yan Lavrentyev » Вт авг 08, 2006 12:53

Ф тему :D
Кросавчег
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.

При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****


- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****


Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

© И. Кошкин
Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Аватара пользователя
Anika
Мудрый кот
Сообщения: 2764
Зарегистрирован: Пн мар 20, 2006 15:38
Откуда: Рига

Сообщение Anika » Вт авг 08, 2006 13:26

супер!!! :super:
Изображение

Аватара пользователя
Yelena Lavrentyeva
Мудрый кот
Сообщения: 8567
Зарегистрирован: Пн июл 26, 2004 11:18
Откуда: Рига
Контактная информация:

Сообщение Yelena Lavrentyeva » Вт авг 08, 2006 13:28

:green2: :green2: :green2:
Я- ЗА КОШЕК!!!!!!

Аватара пользователя
Аня
Кот мурчун
Сообщения: 587
Зарегистрирован: Пт мар 17, 2006 1:16
Откуда: Канада

Re: превед!

Сообщение Аня » Вс авг 27, 2006 2:18

Ируся писал(а): Уже в марте Медвед со своим Преведом вышел из интернета в реальность...
(''')о___о(''')
-\ '( о_о )' / ПРЕВЕЕЕД !!! :lol: :lol: :lol:
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
-(„„„)__(„„„)
Кошатники всех стран объединяйтесь!
Изображение

Аватара пользователя
Макс
Кот молчун
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Вт авг 29, 2006 15:48

Сообщение Макс » Ср авг 30, 2006 0:59

А может не морочистя с именем,и назвать кота Кросаффчегом?
Ну а чего,приходишь домой,он тебя встречает,а ты говоришь "превед,кросаффчег!" :lol:

Аватара пользователя
Anika
Мудрый кот
Сообщения: 2764
Зарегистрирован: Пн мар 20, 2006 15:38
Откуда: Рига

Сообщение Anika » Ср авг 30, 2006 9:33

Макс писал(а):А может не морочистя с именем,и назвать кота Кросаффчегом?
Ну а чего,приходишь домой,он тебя встречает,а ты говоришь "превед,кросаффчег!" :lol:
:super: :green2: :green2: :green2:
Изображение

Аватара пользователя
Yelena Lavrentyeva
Мудрый кот
Сообщения: 8567
Зарегистрирован: Пн июл 26, 2004 11:18
Откуда: Рига
Контактная информация:

Сообщение Yelena Lavrentyeva » Ср авг 30, 2006 12:10

Макс писал(а):Ну а чего,приходишь домой,он тебя встречает,а ты говоришь "превед,кросаффчег!" :lol:
...А он тебе в ответ: " превед, медвед!" :green2:
Я- ЗА КОШЕК!!!!!!

Аватара пользователя
Ируся
Кот тусовочный
Сообщения: 246
Зарегистрирован: Пт мар 04, 2005 13:54
Откуда: Рига

Сообщение Ируся » Чт авг 31, 2006 12:03

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на
землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью
нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег!
Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [цензура]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил
...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка
тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну
лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко...втаскиваит
вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф
лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а
пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

Аватара пользователя
Angel
Кот молчун
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Ср авг 30, 2006 12:47

Сообщение Angel » Чт авг 31, 2006 12:27

Да, смешно... Единственный минус, детишки так вот читают читают, а затем в школе тож самое на уроках письма делают :-?

Аватара пользователя
Рич
Мудрый кот
Сообщения: 3663
Зарегистрирован: Чт ноя 25, 2004 14:11
Откуда: Riga, Latvia

Сообщение Рич » Чт ноя 30, 2006 14:48

К "Лексикону падонкофф"

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Пацталом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Чтобы понять, есть ли у животных душа, нужно самому иметь душу. (А.Швейцер)

Аватара пользователя
Даффи
Мудрый кот
Сообщения: 6501
Зарегистрирован: Вт дек 06, 2005 22:56

Сообщение Даффи » Чт ноя 30, 2006 16:39

:super:
А можно отсюда же цитату?

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
"Счастлив не тот у кого много денег, а тот кому достаточно".

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость